DIECIOCHANTICÁLOGO DEL ASQUEROSO CHANTIPOETA:
ÚLTIMO MANIFIESTO CHANTIPOÉTICO
ÚLTIMO MANIFIESTO CHANTIPOÉTICO
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al perro Matías & Janis Joplin
PRÓLOGO
Quien versifica, no verifica
Vates de toda laya:
no versifiquen
¡Verifiquen!
-Entre entrar y salir se nos va la vida, alumnos míos de aluminio inoxidable.
Aristóteles atravesó la escena en estado crepuscular, desnuda, con un cirio en la mano.
-No hay salida, alumnos. Salgan, aluminios de feldespato.
-¿No hay saliva? -Al Cojete.
-¡Cuándo no! -Perichiclets sacándole la lengua a la que tan sobrecogida quedó que al futurismo adhirió, vestida de marinetti y haciendo ochos en un paisaje de nieves negras como un grumete ceceoso en la guerra de cecesión.
Alejandra Pizarnik
Una Musiquita muy Cacoquímica
Una Musiquita muy Cacoquímica
I
El Chantipoeta es un Antipoetas -no debe confundirse con El Antipoeta-. ¡ANTIPOETAS! Con S de plural.
Anti-Poetas: odia y aborrece a los poetas.
II
El Chantipoeta lo que menos tiene de chanta es lo del chanta contemporáneo. Su calidad de chanta se remite al origen etimológico napolitano de la palabra: cianta-puffi (clava clavos)*. Por ello es amante de las crucifixiones a los verdaderos chantas.
*Fuente: Wikipedia.
III
Las palabras preferidas del Chantipoeta son culiao y culiá. Poesía culiá, poeta culiao. Hemimetábolos culiaos. Semigarrapateas culiás. Todo culiao. Nada culiá.
IV
El Chantipoeta carece de ego. Es el más humilde de todos los poetas vivos y/o muertos. Ni siquiera los poetas que aún no han sido dados a luz tendrán la humildad del Chantipoeta. A los Chantipoetas que todavía no nacen les será muy difícil alcanzar la humildad casi inconmensurablemente humilde del Primer Chantipoeta, ya que él fue el Elegido.
V
El Chantipoeta no usa chilenismos para aparentar ser poeta chorizo, chorongo o chucheta. Escribe como habla. No le chantan el par de dos los escritores pseudoaflaitados tan en boga, los cientificistas mula cuyo germen empírico se aloja en La Cuarta. A los que la chuchá les sale pauteada se los pasa por el borde de la chulapi.
Ellos son escritores intentando falsamente llegar al pueblo para deleite particular.
Él es un poblador que intenta llegar a escribir de verdad para partir y culear a la elite.
VI
La Chantipoesía no es dadaísta. Goza del absurdo sin libreto. Sin vericueto. Sin panfleto. Sin esqueleto. Sin papapleto. Escueto como cuando la Loreto se sacó las pantys Moletto.
VII
La Chantipoesía es el cuarto hijo de Los Simpsons.
VIII
Se ha dicho que la Chantipoesía, la Piantipoesía y la Torrantipoesía convergen a sólo un fin: la Elefantipoesía. Esto es una estupidez. Llegar a ser el mamífero lírico más grande del mundo fue un deseo de aquellos narcisistas a los que les dio por hacer vanguardia a principios del siglo XX. La única similitud entre el elefante y el Chantipoeta es que ambos no necesitan abrir la boca para mostrar sus poderosos colmillos. Ahora de que no sirvan para nada es problema de la mamá elefanta y de esa dentista colombiana que estaba más rica que el pan con palta, sobre todo cuando dijo “¿tomás mucho té?*”, “sí”, “oye chico si tomar té es como tomar agua**”.
* Léase con acento tropical.
** Léase con acento intensamente*** tropical.
*** Sí, entiéndase intenso como sinónimo de calentón****.
**** Sí, entiéndase calentón como que te deja con la diuca pará.
IX
La Chantipoesía nació en el Litoral de los Poetas. Sólo por ello es Poesía. De lo contrario sería un género literario autónomo.
X
Un Chantipoeta puede perfectamente hablar de Poesía con un Poeta. Por el contrario, un Poeta no puede hablar de Chantipoesía con un Chantipoeta. ¿Por qué? Porque la Chantipoesía se rige bajo las reglas del fútbol. Y un Poeta que sabe de fútbol es una lechuga rica en proteínas.
XI
La Chantipoesía, es hip-hop y es soneto, es árbol de concreto, y mayo de sandía. Es una melodía, de Burzum y Spinetta, andando en motoneta, por la tula de Dios: el vil grano de arroz, que atragantó al Poeta.
XII
Los Poetas piensan que el mar -vaya a saber uno por qué carajo lo aman tanto- es el equivalente de la libertad. Creen que ellos y su Poesía son el mar. Imponentes. Impenetrables. Furiosos. Pero están equivocados: ¡El mar es la esclavitud! ¿Han visto alguna vez una ola que verdaderamente se rebele? Incluso después del tsunami la ola vuelve al océano, a ser un pieza más del tablero. La Chantipoesía es la ola que deja de estar encadenada al mar, rompe su eterno magnetismo y el sistema absolutista que la obliga a estar reventándose una y otra vez sobre la arena o los roqueríos. La Chantipoesía es la ola que se sale del mar como una gran muñeca de salmuera y empieza a bailar ska sobre las micros. Se quita el cloruro de sodio de los pezones, compra limones en la vega y echa todo en los ojos del prójimo.
El Chantipoeta se come a los choros con limón y sal.
La Chantipoesía es la ola hidrofóbica.
XIII
La personalidad del Chantipoeta se puede resumir en un acróstico: C de Cervecería, H de Herejía, A de Anarquía, N de Ninfomanía, T de Traumatología, I de Ingeniería, P de Piratería, O de Orgía, E de Epifanía, T de Teoría, A de Anda a echarte cloro en el hoyo.
XIV
La Chantipoesía aún cree en la rima.
Por eso el Chantipoeta ama Dragon Ball Z.
XV
Natalia Oreiro lo dijo muy bien: “Que digan lo que quieran”. Esta frase es la médula de la Chantipoesía.
XVI
La Poesía siempre fue maraca. Cagó al Poeta con su mejor amigo, quedó embarazada y le dijo que reconociera al pendejo. El Poeta fue superlongi. Le hizo caso. Se quedó con la Poesía a pesar de su traición y crió al Poema. (Un Poema fruto de una calentura, una cacha fome entre curaos emparaguayaos). Posteriormente la Poesía, sin avisarle a nadie, se llevó al Poema a Europa yéndose con un italiano, quien quitó el apellido original al pequeño y le puso el propio. El Poeta se enteró de esto por Facebook, cayó en un estado depresivo con daños neurológicos, pues ingirió un cóctel de tres cajas de clonazepam de 2 mg., un chimbombo de piña y ¾ de una botella de vodka. Estuvo internado un mes y medio en el psiquátrico aprendiendo a hacer pulseritas de bambú.
Entre una cascada de cruces, con vampiros convulsionando estalactitas, entre contiguas borracheras y sacrilegios sangrando fantasmas musgosamente descompuestos, cargando búfalos muertos en el lomo y caminando sobre los escupos de un espejo ajado por impenitentes meteorologías; con criadillas por ojos y el nervio descascarándose a manantiales… PLAF y TOING y SPLASH que la Chantipoesía apareció frente al Poeta. Viéndose enamorado a primera vista de ella, el Poeta reunió todas las fotos que tenía de sus antiguas lecturas en Mis Imágenes, creó una carpeta con el nombre Lo que pasó pasó y las introdujo en ésta. Se dio cuenta de que la carpeta pesaba 2GB, mas de todas maneras pulsó shift + supr + enter. Este suceso fue el divorcio definitivo del Poeta con la Poesía. Ahora comenzaba una vida nueva. La Chantipoesía fue su salvación.
Cuando el Poeta se convierte en Chantipoeta es como cuando el Diego hace el gol con la mano.
La Chantipoesía puede calificarse como la quebrazón del reglamento más obscena y cobarde, pero con su sinvergüenzura es capaz de alegrar a un pueblo.
(Y todo el mundo gritó: ¡CHANTIPÓ! ¡CHANTIPÓ!)
XVII
La Chantipoesía es sobre todo Punk: Chantipoetry’s not dead.
XVIII
Cierta vez un Poeta interpeló a un Chantipoeta: “Tu poesía no es más que una payasada”. El Chantipoeta contestó: “Eso se debe a haberle hecho tantas veces el beso del payaso a tu hermana”.
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